Анатолий Вассерман, инженер-теплофизик, инженер-энергетик (в запасе) атомной подводной лодки
Всё нижеизложенное почерпнуто (и сопоставлено) из множества разных источников. В их числе многочисленные публикации, связанные с катастрофой 1986.04.26, научные и научно-популярные труды по ядерной физике и ядерной энергетике, учебные материалы, мои собственные попытки анализа, беседы с людьми существенно более компетентными, нежели я сам. Вряд ли я смог бы перечислить все эти источники, за что и приношу их авторам свои извинения. Практически неизбежные нарушения чьих-либо авторских прав совершенно неумышленны.
Товарищи! Началась уличная борьба восставших рабочих с войсками и полицией. В этой борьбе может много погибнуть наших братьев, борцов за свободу, если все вы не будете держаться некоторых правил. Боевая организация при Московском Комитете Российской Социал-Демократической Рабочей Партии спешит указать вам эти правила и просит вас строго следовать им.
- Как ты здесь оказался в несезон? * - Oh, don't you see? It's Scotland! Nessy** zone! ________________________________________ __ * из "Школьной антологии" И.Бродского ** "домашнее" прозвище мифического монстра из озера Лох-Несс
Сказка про курочку Рябу на самом деле была не совсем такой, как нам в детстве рассказывали, а немного посложнее. Это образец "цепочной" сказки. В разных областях бытовали разные варианты. Так что и вы решайте, какую лучше рассказать своим детям. (из рассылки Ольги Арефьевой)
Саратовская обл. «Дорогое яичко» Жили старик со старухой. И была у них курочка рябушечка стара старушечка. Снесла яичко в сенцах на полке, на ржаной соломке. Откуда мышка ни взялась, расколола это яичко. Деда плачет, баба горюет, сорока ногу изломала, тын расшатался, дуб с себя листочки посшибал. Попова дочь за водой пошла, вёдра разбила, пришла домой без воды. Попадья спрашивает: "Что ты дочь, без воды пришла?" Она рассказывает: Какое на меня горе, какое на меня великое: "Жили старик со старухой. И была у них курочка рябушечка стара старушечка. Снесла яичко в сенцах на полке, на ржаной соломке. Откуда мышка ни взялась, расколола это яичко. Деда плачет, баба горюет, сорока ногу изломала, тын расшатался, дуб с себя листочки посшибал. А я за водой пошла, вёдра разбила, коромыс разбила. Хоть ты попадья покидай с горя пироги за окошко!" Попадья с горя и выкинула пироги за окошко. Поп идёт: "Что это ты, поподья, делаешь?" А она отвечает: "Какое на меня горюшко, какое на меня великое. Жили старик со старухой. И была у них курочка рябушечка стара старушечка. Снесла яичко в сенцах на полке, на ржаной соломке. Откуда мышка ни взялась, расколола это яичко. Деда плачет, баба горюет, сорока ногу изломала, тын расшатался, дуб с себя листочки посшибал. Наша дочь за водой пошла, вёдра разбила, коромыс разбила. А я с горя покидала все пироги за окошко. А ты, поп, хоть с горя об косяк расшибись!" Поп разбегся, да как ударится об косяк! Тут и помер. Стали попа хоронить и поминки справлять. Вот какое яичко-то дорогое!
Давеча произошло моё торжественное воссоединение с самыми_любимыми_ста_граммами_гамна_на_свете или, по другому, с попугайцем Акакием. До этого злые враги жОстко разлучали нас; точнее, это я отчаянно отказывалась брать в свою чистейшую, уютнейшую обитель этот источник хлама, перьев и хаоса. Пока однажды в дверях не появилась маман:
- Сю-ууурприии-ииииз!.. – провизжала она, потряхивая клеткой ошалевшей от щастья прыжкам по колдобинам птицей.
Это означало, что мой Акакий там, дома, её окончательно заёб.
Первым делом попугаина приветливо насрала мне на палец. После чего мы стали жить долго и счастливо. А меж тем, у моей птицы масса недостатков. Он не только Акакий, но ещё и криклив, и, к тому же, давно отращивает себе вместо клюва мамонтячий бивень. С тоски по женщинам, наверное. А я не люблю попугаев с такой нестандартной внешностью. Ибо все гости думают, что он мутирует от чрезмерного уровня радиации в отдельно взятых тридцати квадратных метрах, а потому боятся долго у меня находиться. Вообще убегают сразу. Поэтому решено было отвезти его в ветлечебницу. Услышав это, маман сжалилась надо мною и дала какой-то номер телефона.
- Вот тебе ветеринарная клиника. Звони и наслаждайси
«Ветеринарная клиника» оказалась избушкой на курьих ножках где-то в ебенях. Из живых существ в том районе обитают только коровы, вурдалаки да водители маршруток. А если учесть, что весь наш город для не закалённых духом приезжих – это и есть ебеня, а я – не приезжая, а вполне себе даже ко всему привыкшая коренная жительница, то можете себе представить реальные масштабы бедствия. Угрюмое небо, пыльная песчаная дорожка, чисто поле кругом, какие-то развалины, и посреди этой картины топаем мы. С попугаем и Шварцем. На каблуках и при полном параде, канешна. Мы же всегда в таком виде ходим по утрам доить запупыркинских коров.
…Врачик оказался милым. Он был бы ещё замечательней, если б не бдящая всеми тремя глазами (на голове и большой попе) медестра. Или как они там у животных называются, я не знаю.
- Распакуйте птицу, - сказал врачик, глядя на коробку из-под птичьего корма, в которой громко жаловался на жизнь Акакий. Но птица оказалась самораспаковывающейся. Пока я томно отгоняла насекомых ресницами (ну вы же помните про супир-тушь), попугаина взяла и выпорхнула прочь.
- Врёшь, не уйдёшь – сказала бдящая медсестра и закрыла форточку. Узрев это, Акакий смирился и после четырёх демонстративных кругов спикировал на красивый стеклянный стенд с лекарствами. Сидит и своими наглыми глазюками на нас таращится.
- Только не позорь меня, умоляю, - думала Ленская, прикидывая, как бы половчее цапнуть его за хвост. - Не накакай на казённое имущество...
Надо сказать, Акакий сдержался. Более того, он не сделал этого и в руках врачика, а я бы, (ах!) так этого хотела. Он вообще поставил свой личный рекорд. Шесть минут без каканья. А это не хухры-мухры. Это вам не по десять часов в сутки каким-то там слюнтявым менеджером ишачить. Так-то.
К чему я это рассказываю. Ах, да. Вот стану богатой и знаменитой звиздой, так сразу же продам этого гадливого монстроида к чертовой матери. За мильён баксов, конечно. Не меньше.
Купите птичку, а?..
P.S. Победителем всенародной викторины становится юзер…
Вопрос о том, много ли можно узнать о человеке из его дневника, интересовал меня ещё в райские месяцы утробной жизни. Поэтому я, как истинно пытливый хомячок, и собираюсь это проверить.
Вот вам наглядный пример - пусть и корявый, но всё-таки юзер. Ленская. Взгляните, уважаемые, взгляните повнимательнее. Вы почти_что видите, не побоюсь этого слова, человека. Видите, что он пишет и как. А те, кто лишён глазиков, даже ещё и слышат).
Так вот. Каким он (юзер) вам представляется? Как выглядит? Какой имеет характер? Да и как ведёт себя по жизни в целом?
Уверены ли вы, что ответите на это?
Ответившим - расставлю все точки над i, ё – короче, вообще где хотите расставлю. И, что самое страшное, открою фотоальбом. А наиболее проницательного попиарю отдельно и, если повезёт, даже не больно. Это такой типа супермегаприз. Всем ведь известно, что без супермегаприза никто даже жопой не пошевельнёт и пальца не поднимет. Или наоборот, я уж не помню. В общем, дерзайте, дорогия. Дерзайте, и да прибудет с вами сила (:
P.S. Те несчастные, кому фотоальбом и так уже открыт, вопросом о внешности могут себя не утруждать).
Воспитывать детей и призывать к дружбе, труду, миру и маю
Обычно ты:
Громко орешь
Ты не любишь:
Ежей и кактусы
Twidog.ru веселые .
center >Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? ()
357
ВЫВОДЫ: 1) Час в постели со мной обойдется на 138% дороже среднего показателя по рынку. 2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 8.4 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.
11:24
Генеалогический сайт семьи , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,, , 
